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sexta-feira, 15 de novembro de 2013

AS MAIORES BURRADAS DA HUMANIDADE

A traição de Judas Iscariotes – Esse talvez seja o maior caso de queimação de fita de todos os tempos. Judas simplesmente entregou o cara que veio a ser a figura mais pop do Ocidente, o rei dos Judeus, aquele que está sentado a direita de, nada mais nada menos que, Deus! Será que vale a pena ter a fita queimada até hoje, 2013 anos depois, por 30 míseras moedas de prata?? Tsc tsc tsc… Eis o que virou… Judas sempre é associado a coisas ruins, até com o próprio capeta. 

O filme de Judas está tão queimado que chegaram a fazer bonecos dele para serem destruídos pela galera em festas Cristãs… Depois de se tocar da tremenda borrada nas calças que tinha feito, Judas resolveu se enforcar… E deu no que deu. Se enforcou e, segundo a Bíblia, se espatifou no chão. Isso que dá dar uma mancada dessas com alguém do nível do Senhor com S maiúsculo!
O Assassinato do arquiduque Franz Ferdinand von Österreich – Essa cagada foi a gota d’água pra estourar a Primeira Guerra Mundial. Nessa época, 1914, a Europa tava tensa, qualquer hora alguém estava prestes a explodir alguém. A Bósnia tava sendo ocupada pelo Império Astro-Húngaro, só que os bósnios torciam o nariz e preferiam se juntar com a Sérvia. Clima desagradável, né?! 

Até que o fanfarrão do arquiduque Franz Ferdinand, herdeiro do império Austro-Húngaro, foi lá na Bósnia, fazer uma visitinha em Sarajevo. Aí que aparece o “inteligência” da história: Gavrilo Princip. Esse camarada era estudante e fazia parte uma organização anarquista chamada Bósnia Jovem. Aí, ele foi lá e, todo revoltadinho, matou o arquiduque e a esposa dele. O Império Áustro-Húngaro viu isso como uma ameaça e acabou declarando guerra à Sérvia. 

E como nessa época, todo mundo tinha rabo preso com grandes potências, todo mundo acabou entrando no fight. Aí fudeu. A guerra iria acontecer de qualquer jeito, mesmo sem o assassinato do magnata lá, mas as coisas poderiam ter acontecido de outro jeito, menos punk do jeito que foi. Gavrilo Princip obrou bonito, poderia ter sossegado o facho e ter só xingado muito no twitter.
Destruição da Biblioteca de Alexandria -Humanos foram tão estúpidos a ponto de queimar a maior fonte de conhecimento do mundo antigo. Estupidez literal! A destruição da biblioteca de Alexandria foi uma cagada tão grande, que uma burrada só não foi o suficiente. Algumas situações infelizes contribuíram para que tamanha meleca fosse realizada… E os povos botam a culpa uns nos outros, ninguém quis assumir a borrada nas calças. 

Uns culpam os cristãos, outros os árabes, ou Júlio César… Dizem que, durante uma guerra, o fodelão do Júlio César ateou fogo à frota de Alexandria, e o fogo se alastrou pela cidade até chegar na nossa linda biblioteca. Porém, essa versão foi abandonada, pois o tal fogo só chegaria até mercados, armazéns alguns volumes que estavam porto para serem levados até Roma. A versão que culpa os árabes diz que um califa chamado Omar, que dominou o lugar por volta de 642, ordenou a destruíção de cada obra que não concordasse com os ensinamentos de Alá. 

E pasmem! A queima dos livros foi usada pra esquentar os banheiros públicos de Alexandria! Brincadeira, né?! Outro brincallhão foi um arcebispo cristão, o Teófilo, que foi lá, todo alegre, e queimou 40 mil volumes. Por quê? Porque a biblioteca tava instalada num templo pagão! Ótimo! Santa ignorância! Daí a gente conta com mais umas guerrinhas básicas que aconteceram… Ptolomeu VIII numa guerra civil queimou, Imperador Aureliano que conquistou o Egito queimou também… 

A Biblioteca de Alexandria era universal, tinha livros de diferentes povos e diferentes linguas. Acredita-se que a biblioteca abrigava obras da literatura grega clássica, as quais não conhecemos. Sem contar estudos sobre ciência, matemática e tudo o que os homens estudaram naquela época. E o lugar era “point” dos intelectuais do momento… Guerras e fanatismo religioso fizeram tudo isso ir pro beleléu. Odeio muito tudo isso.
 A Campanha de Napoleão na Rússia – Acontece que em 1812, Napoleão era o bambambam da Europa. Tava se achando muito, e teve uma hora que alguém deu uma segurada na onda dele… Além desse acontecimento ser uma burrada, do outro lado, podemos o ver como um Epic WIN. 

Afinal, a Rússia desrespeitou o bloqueio continental imposto por Napoleão, então esse doido resolveu invadir a Rússia, sem ter declarado guerra, com seus 600.000 soldados pra tomar conta de Moscou de uma vez por todas, fazer o czar Alexandre I se render e, por fim, dominar e Europa!!! Mas Alexandre I, malandro que era, fez a estratégia da “terra arrasada”, ou seja, os russos destruíram suas próprias cidades e colheitas e vazaram! 

Os franceses, do caminho de ida, durante a batalha e pelo caminho de volta, perderam 550.000 soldados!!Foram morrendo de fome e de fadiga, batalharam, e no retorno, começou a chuva de neve… E a Rússia não é um lugar muito recomendável pra se passar um inverno, ainda mais se você tem que voltar pra casa a pé. Deu nisso, o czar não se rendeu e as tropas francesas regressaram com o rabinho entre as pernas. Aí que acaba o sonho Napoleônico de dominar a Europa. Dream is over. 

E não acaba por aí! Eu sei que você não é tão ingênuo de achar que as maiores burradas foram essas… Foram muitas!… E, claro, a série continua num futuro post!

AUTOR: JORGE CURTINDO

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